Tout a commencé à la naissance de Noah mon fils aîné le 29 novembre 2003. Sa naissance fut tellement éprouvante et traumatisante pour mon mari et moi même que je ne pouvais revivre la même chose, j’étais submergée par l’angoisse, la peur et surtout les remords…. La blessure était encore à vif. Je ne me souviens plus très bien quand l’idée d’accouchement à la maison m’est apparue comme une évidence…. Je me souviens en revanche très bien me dire qu’Océane (qui allait devenir ma doula) était une baba cool arriérée et cinglée, le jour ou j’ai eu connaissance de son récit d’accouchement à la maison pour son 3ème enfant….. ceci pendant ma grossesse pour Noah… comme quoi, ne jamais dire fontaine je ne boirais jamais de ton eau !

Mi mars 2005, je suis enceinte et bien sur, je suis la plus heureuse des femmes ! Mais assez rapidement, j’ai peur, peur d’accoucher et de devoir accoucher en milieu hospitalier, je ne pourrais pas, je suffoque dès que je rentre dans un service de maternité. NON mon second bébé ne vivra pas ce qu’a vécu mon amour de Noah ! NON, je me battrais mais je ne lui infligerais pas ça, surtout pas ça !

Océane, mon amie , je sais qu’elle est là, qu’elle ne me laissera pas avec cette peur envahissante, je lui demande d’accepter d’être ma doula, je lui demande de m’aider je suis perdue….bien sur, elle accepte et je suis folle de joie !

Nous venons de déménager, nous habitons dans une région ou l’AAD n’est pas pratiqué dans la mesure ou aucune SF ne le pratique…. Je vis ce que beaucoup de femmes en France vivent ou ont vécu, pas de SF ou de médecins pour pratiquer les AAD, des femmes se retrouvent avec seul choix que de laisser à l’abandon leur désir de mettre au monde leur enfant chez elle, quelle horreur, mais ou vit on ? Nous vivons en France, triste France si en retard, si frileuse, si ignorante !

Julien mon mari est enthousiasmé par ce désir d’AAD, c’est un désir commun, c’est naturel pour nous comme démarche….lui aussi a souffert de la naissance de son fils, plus JAMAIS !

Océane toujours présente, m’assure qu’elle va m’aider et c’est bien plus que tout ce que j’imaginais… elle me fait rencontrer une sage femme formidable qui acceptera de me suivre malgré la distance, je crois que je ne les remercierais jamais assez toutes les deux pour ce qu’elles nous ont apporté !

Le suivi de grossesse suit son cours, relativement sereinement…Ma grossesse est rythmée entre mes RDV mensuels avec mon gynéco un homme très ouvert, très doux mais auquel je cache ce projet d’AAD, mes RDV avec Dominique sur Paris et mes nombreux appels à Océane pour tout et rien…. Ce projet d’AAD sera notre petit secret, gardé jalousement d’ailleurs, la famille n’est pas au courant, les amis non plus, mise à part mes amies de forum et ma meilleure amie. Nous n’avons pas besoin d’être parasités par des gens ignorants qui ne feront que critiquer et raocnter les histoires de la tante de la grand mère du voisin de la tante qui a accouché voilà de cela 127 ans chez elle et pour laquelle la fin fut malheureuse, non merci, les mythes sur l’accouchement à la maison pas pour nous, nous avons autre chose à vivre que de devoir se justifier !

Je vois Dominique à Paris tous les mois, les RDV sont tellement…… différents mais tellement bons…. Ils me remuent les tripes, ils sont troublants tellement ça me donne matière à questionnement et tellement je change et évolue…. Dominique est douée, vraiment douée…. Il y a des fois ou je me dis qu’elle me fait franchement suer et que j’en ai ras le bol, elle change mon quotidien et ça me gonfle, des fois j’aimerais ne pas avoir à me remettre en question parce que c’est difficile, mais elle le fait pour moi, pour nous, elle est parfaite… mais ça, je m’en rendrais compte bien plus tard !

Début novembre 2005, ma DPA est dans un mois… au dernier RDV je demande à Dominique si on fait la recherche de strepto B, elle me dit qu’elle ne le fait pas faire mais puisque que je lui en ai parlé c’est que je désire le faire donc elle me demande d’aller au labo pour faire ce prélèvement…. Je me sens un peu mal à l’aise sur ce coup là , franchement pourquoi est ce que j’ai voulu faire cet examen et pourquoi insiste t’elle pour que je le fasse puisqu’elle ne le demande jamais ????? Mais elle sait très bien ce qu’elle fait…

Bon, toujours est il que je le fais… et qu’il revient POSITIF début novembre… Tout mon monde s’écroule, je ne cesse de pleurer, je ne pourrais pas accoucher chez moi, ça en est fini, Dominique refusera l’AAD, je suis au plus mal, je ne me souviens pas avoir autant pleuré, je ne vois plus d’issue possible, je pleure…..à n’en plus finir. Océane est là, toujours mon amie présente et aidante… j’appelle Dominique pour lui annoncer la nouvelle, elle est claire, l’AAD est fortement compromis, je ne cesse de pleurer, nous convenons de nous voir l’après midi même, nous avons à parler, j’ai à lui parler, Océane m’aide et me fait prendre conscience que j’ai des choses à régler avec Dominique. Julien me demande si je veux qu’il vienne voir Dominique avec moi, je refuse, c’est un RDV de femmes, juste entre femmes…

Ce RDV me fait du bien, je vide mon sac, tout est dit, je me sens mieux, je suis libérée d’un poids énorme mais pas du strepto….

Dominique me demande de faire des bains dérivatifs, je ferais tout ce qu’il faut pour ne pas accoucher à l’hôpital ! Elle me demande aussi de faire un projet de naissance, d’aller m’inscrire à la maternité, de prévoir un accouchement en maternité, chose que je n’envisageais même pas et pour laquelle rien n’était prévue, je ne voulais pas y mettre les pieds POINT.

Mais je me plie aux règles établies par Dominique, j’ai manqué à ces demandes , je dois me prendre en main et prévoir cette éventualité… surtout qu’avec le strepto B je sens l’accouchement en maternité de plus en plus proche.

Ma semaine est affreuse, je pleure tous les jours, j’explique à mon bébé ce qu’il se passe, je peux vous assurer qu’a aucun moment je n’aurais pu accoucher, je l’ai bien gardé, le temps était un atout, il ne fallait pas que je le perde !

Je fais mon projet de naissance avec Océane et Julien, je crois que Julien est même pire que moi en ce qui concerne nos demandes ! En début de semaine suivante, je me rends à la maternité afin de rencontrer les SF et de faire un dossier au cas ou…. Aucun examen n’est pratiqué, je refuse le toucher vaginal, sans avoir besoin de me justifier, mon refus est accepté, il en sera de même pour le monito, je suis plutôt agréablement surprise. Mon projet de naissance est lu par une SF absolument merveilleuse, nous en discutons, pour elle tout est possible sans aucun problème… je suis soulagée, vraiment soulagée, je ne cesse de la remercier. Elle me dit en partant qu’elle espère ne pas me voir arriver ce qui voudra dire que mon rêve le plus cher aura eu lieu, je la remercie.

Autour du 25 novembre, Dominique vient enfin chez nous pour mettre en place les derniers détails, je suis aux anges, elle accepte l’AAD malgré le strepto (est il encore là nous ne le saurons jamais, aucun contrôle n’a été effectué) !

Jeudi 1er décembre 2H18, ma DPA est le 3 décembre… je ressens une contraction douloureuse mais ça m’arrive tellement souvent quand j’ai la vessie pleine la nuit que je ne m’inquiète pas, de toute façon, je me prépare à dépasser le terme (je saoule assez Océane avec ça ) ! Je vais aux toilettes et je me vide littéralement, la nature fait bien les choses…. Je retourne me coucher, les contractions continuent toutes les 7 ou 8 minutes…. Vers 3h je me lève… mon bébé aurait il décidé de naître aujourd’hui ? Je vais me faire couler un bain, si les contractions cessent, je saurais à quoi m’en tenir et puis j’ai envie de lui parler, d’être en tête à tête avec lui…. Le bain me fait du bien, je suis bien, les contractions continuent mais ne sont plus très douloureuses…. Je sors du bain et retourne me coucher, pendant ce temps Julien dort paisiblement et n’entend rien de mes déplacements incessants….Inutile que je le réveille surtout que ces derniers temps je suis prise d’insomnies. Je crois que j’arrive à m’assoupir un peu, je me dis alors que ce n’était qu’une fausse alerte. Je suis de nouveau réveillée vers 4h, cette fois les contractions se font plus sentir, je descends et allume l’ordinateur je surfe un peu et laisse des messages à mes amies virtuelles. J’attends, je regarde l’heure avec attention, les contractions continuent à être toutes les 6 ou 7 minutes, rien d’alarmant, je ne veux surtout pas appeler Dominique ni Océane pour ne pas les déranger, je préfère les laisser dormir. En plus mon fils ne va pas tarder à se lever, je ne veux pas qu’il se réveille au mauvais moment, j’en serais perturbée. Je ne lâche pas prise !

Vers 6H30 mon mari me rejoint dans le salon, je lui dis que c’est pour aujourd’hui, qu’il doit rester à la maison, il est très ému… tout se précipite, il va prendre une douche et pendant ce temps je me décide à appeler Océane, je veux être sure que c’est le bon jour avant d’appeler Dominique car elles ont de la route. Je demande à Océane si elle trouve le 1er décembre agréable comme date de naissance. Je crois qu’elle me prend pour une barge à ce moment là ! Elle me dit qu’elle se douche et qu’elle arrive. Je téléphone ensuite à Dominique, elle part aussi.

Julien prépare Noah qui vient de se lever et part l’emmener chez la nounou, je dis à mon amour de petit garçon que ce soir, son petit frère ou sa petite sœur sera né(e).

Les contractions se succèdent mais rien de bien méchant, si bien que je me demande si c’est bien le jour…. Faut dire que pour Noah, je n’ai connu que les contractions induites par l’ocytocine, très violentes et ultra douloureuses.

Je reprends une douche et décide de me maquiller un peu.

Océane arrive un peu après 8 h, je la sens un peu stressée… ce sera son premier accompagnement à la maison, elle est sûrement émue aussi.

Elle téléphone à Dominique, celle ci est sur la route et lui demande que j’aille prendre un bain, j’ai pas vraiment envie mais Océane insiste fortement, Dominique le demande, j’y vais donc mais pas très enthousiaste…. Je rentre dans le bain, lumière éteinte, juste des bougies… et j’attends, les contractions sont toujours supportables.

Dominique arrive, vient me voir et je me prends une soufflante, de quoi me donner envie de plonger toute la tête sous l’eau, dommage que la baignoire ne soit pas assez grande… « Si tu as eu le temps de te maquiller c’est que tu n’es pas vraiment en travail, je vais repartir de suite ! « 

Elle m’examine quand même, j’en suis à 5cms, et là, j’avoue rire intérieurement car au final, il faudra qu’elle reste et ça me fait sourire, j’ai beaucoup de mal à ne pas avoir une petite touche de maquillage, toujours discrète mais j’aime bien…. Je reste dans le bain, je rentre dans ma bulle, ça y est, je peux lâcher, tout le monde est là…. Je remets régulièrement de l’eau très chaude, j’adore les bains brûlants ! Je me détends, les contractions s’intensifient et durent plus longtemps, j’imagine mon col qui s’ouvre, je parle à mon bébé, je lui dis qu’il peut venir en toute confiance. Je l’imagine ressentir les contractions et je visualise la route qu’il a à faire…

Je sens les regards furtifs d’Océane qui vient me voir de temps en temps, mais toujours en toute discrétion. Pendant ce temps, avec Julien, ils mettent tout en place dans notre chambre, Dominique se met « en tenue de combat » et attend…. Elle demande à ce que je sorte du bain pour marcher un peu, la sortie aidée par Océane et Julien est difficile, les contractions deviennent plus violentes. J’enfile le peignoir de julien et nous nous attaquons à l’ascension de l’escalier pour rejoindre notre chambre, c’est laborieux, je dois m’arrêter toutes les 2 marches tellement les contractions sont douloureuses, je ne me rends pas compte à tel point je suis proche de la rencontre avec ce petit bébé qui a grandit en moi pendant 9 mois….

Arrivés en haut, Océane et Julien m’aident à enfiler un slip et un T-shirt, nous voyons Dominique qui me dit d’aller marcher un peu mais c’est difficile. Océane me propose le ballon d’accouchement, elle nous laisse pour rejoindre Dominique. Nous sommes seuls, Julien pour m’accompagner et me masser durant les contractions, nous sommes installés dans la future chambre de notre bébé, je remue le bassin sur le ballon en appui sur le torse de Julien, ça soulage, nous sommes dans notre bulle, c’est si bon cette complicité entre nous, ces regards échangés.. il m’encourage, me dit que je gère comme une chef, que je suis forte, que notre bébé va bientôt naître….c’est bon de se sentir soutenue, c’est bon d’être acteurs.

Océane vient nous rechercher, nous allons dans notre chambre, il fait chaud, très chaud, mais c’est nécessaire pour que le bébé n’ait pas froid. Dominique décide de m’examiner, je suis à 8 cm ….. je leur dis qu’un liquide coule, elle pense au début que c’est de l’urine, mais non, je sais encore quand je fais pipi, là c’est bien la poche des eaux… puis tout s’accélère, j’avoue que les souvenirs sont assez flous, je n’ai pas la notion du temps, je me souviens juste que j’ai mal, que les contractions s’enchaînent et subitement je ressens cette envie de pousser, c’est incroyable, on m’en parlait, je ne pouvais imaginer ce que ça faisait ! je me met à genoux, face au lit, j’appuie mes bras sur le lit, Océane est sur ma droite en retrait, julien est à ses cotés, Dominique derrière moi mais assez loin…. Je pousse, ça fait terriblement mal, je ne sais plus combien de fois, au moins 8 ou 9 fois, je suis à bout de force, Dominique me dit de venir sentir sa tête, j’ai à peine la force de bouger tellement mes muscles sont tendus, le moindre mouvement est un effort, j’arrive à toucher, c’est mou, c’est une sensation vraiment bizarre, c’est incroyable, à ce moment là je me dis que la nature est bien faite, que la tête d’un bébé est incroyablement molle afin qu’elle puisse passer dans le bassin…. Julien me dit que le bébé a plein de cheveux bruns , j’avoue qu’a ce moment là je pense assez fort que c’est une fille…. Ma mère m’ayant toujours dit que j’avais plein de cheveux… Noah était comme un caillou….

Mais vite je pense à autre chose, je me concentre sur ce bébé, il faut qu’ils sorte et vite car j’ai mal ça brûle, mon dieu quelle horreur cette sensation de brûlure ! Dominique me passe un gant d’eau chaude sur le périnée, elle me le masse avec de l’huile d’amande douce, qu’est ce que ça soulage. J’ai l’impression que ça dure une éternité, Julien m’encourage, touche aussi la tête du bébé, je capte le regard d’Océane, c’est tellement fort ce qu’il se passe dans nos yeux, je sens toute sa force, tous ces encouragements en l’espace de quelques secondes. Nous formons un trio formidable tous les 3, j’ai l’impression qu’il y a une libération de force incroyable entre nous, c’est beau ce qu’il se passe.

Je continue mes poussées et puis un soulagement m’envahi, il est 11H24 et mon bébé vient de naître, je ne ressens plus aucune douleur, Dominique a aidé à la sortie mais quel soulagement, je découvre mon bébé entre mes jambes, il ne pleure pas mais moi je pleure « c’est mon bébé, oh mon bébé… » je ne cesse de répéter cela, il ouvre les yeux, nos regards se croisent, j’ai l’impression que plus rien n’existe autour de nous je suis ta maman mon bébé, « merci, merci » Je soulève enfin le cordon pour découvrir que je suis une nouvelle fois maman et que j’ai une petite fille, une belle petite fille brune… mon homme pleure, c’est magnifique… Je sens Océane très émue….

Je vais ensuite m’asseoir sur le sot, le placenta sortira très rapidement, Dominique le vérifiera, il est très bien, aucun manque. Julien en profite pour prendre des cours d’anatomie, il semble captivé par ce placenta, moi je suis avec mon bébé, ma fille au lit…..

Le monde s’arrête autour de moi. Dominique et Océane commence à ranger et nettoyer un peu, je suis sur un petit nuage, je suis envahie de fierté, je suis fière, mon second bébé est né chez nous, elle n’a connu que le plus beau d’une naissance, le calme, la sérénité… quoi de plus beau à offrir à son enfant pour une arrivée dans notre monde ?

Elle trouve bien vite le sein, quel bonheur ! Elle reste lovée contre moi, je sens son odeur, elle sent terriblement bon, nous ne la laverons pas pendant 2 jours, j’aime la sentir, sa tête sent l’huile d’amande douce, son petit corps sent… sûrement l’odeur de la douce maison qui l’a abritée durant 9 mois. Je l’aime ma fille, elle est si belle…..

Julien et Dominique la pèseront : 4kgs950, un très beau bébé… et seulement une micro déchirure superficielle ne nécessitant que 2 points (déchirure se situant au même endroit que l’épisiotomie qu’ils m’avaient fait pour Noah, grrrrrr)…. Je ressens d’autant plus de fierté d’avoir réussi à mettre au monde un si beau bébé !

Julien amène champagne et coupes, nous fêtons la naissance de notre fille avec Dominique, Océane et Brigitte mon autre SF qui fera mon suivi post natal en relais de Dominique. Nous sommes entourés de personnes merveilleuses, des femmes merveilleuses, des femmes au grand cœur…..

Quel beau moment, les minutes filent à une vitesse folle, trop vite, très vite Dominique et Océane nous laissent pour aller faire un reboozo à une maman… leur départ nous laisse un vide, une petite boule à l’estomac, elles me manquent.

Nous passons l’après midi à admirer notre merveille, nous lui avons choisi (enfin !) son prénom, nous attendions de la voir pour choisir, enfin c’est essentiellement Julien qui attendait de la voir, moi je voulais l’appeler Thaïs…. C’est à l’annonce de sa naissance à ma maman que nous nous sommes décidés.

Ma maman est par ailleurs très émue par cette naissance, non seulement car c’est une petite fille et qu’elle est très émue que sa fille ait donné naissance à une fille…. Mais également très fière que sa petite fille ait vu le jour à la maison, j’ai d’ailleurs découvert en ma maman une femme pro naturelle question naissance. Moi qui craignait sa réaction, j’ai été très agréablement surprise, la naissance de Thaïs nous a d’ailleurs permis de nous retrouver, de parler, de partager…

Julien part chercher Noah chez sa nounou vers 17H30, la rencontre avec sa petite sœur fut très émouvante…. Je suis heureuse de ne pas être séparée de mon amour de Noah , de ne pas devoir vivre les visites à la maternité. De ne pas lui faire vivre une telle séparation !

Les premiers jours se passent merveilleusement bien, Dominique vient nous voir, Océane aussi, c’est bon de les revoir !

Voilà un an que Thaïs a vu le jour, c’est une petite fille merveilleuse, je ne cesse de la regarder, de l’admirer, de l’embrasser, de la materner, de l’aimer….

Cette naissance a bouleversé mon quotidien, cette naissance m’a réconcilié avec l’accouchement, cette naissance m’a réconcilié avec mon fils Noah…

Noah je te demande de me pardonner pour ne pas t’avoir permis de vivre une naissance aussi belle que celle de ta sœur, Mais mon amour, MERCI de nous avoir permis de vivre cela, merci de nous avoir guidé dans ce long cheminement, ta triste expérience nous a, permis de nous questionner, de chercher, de nous documenter et de nous rendre compte que nous avions le choix et que nous pouvons refuser d’être traité comme du bétail !

Alors Merci à mes deux amours, mes deux lumières, Noah et Thaïs pour nous apporter chaque jour la force de nous battre, de surmonter les difficultés, merci de nous enseigner le rôle de parents, merci de nous guider ….. merci de nous aimer.

Je vous aime mes trésors, je vous aime plus que tout…..

Merci à toi Julien mon amour, de m’avoir épaulée et suivie pour la naissance de nos enfants, merci d’être un mari aimant, merci de l’amour que tu me donnes et dont tu me témoignes tous les jours, je t’aime mon cœur.

Merci Dominique d’avoir accepté de me suivre , merci de ton professionnalisme, merci du travail que tu accomplis avec amour et croyance. Merci pour tout ce que tu m’as apporté, pour tout ce que tu nous as apporté tout au long de ces mois passés ensemble.

Merci Océane, merci de ton aide précieuse, de tes conseils, de ta présence, merci de nous avoir permis de vivre cela, sans toi, Thaïs n’aurait pas vu le jour chez nous…. Et je voulais remercier ta maman d’avoir fait ce que tu es , une femme généreuse, au grand cœur, une femme comme il en existe trop peu, ta maman, je l’ai sentie en ce jour merveilleux, elle était avec nous et je suis sure qu’elle était fière de toi… alors merci !